fispa

Můj web o všem, co mě zajímá a baví…

Hey there! Thanks for dropping by Theme Preview! Take a look around
and grab the RSS feed to stay updated. See you around!

Murphyho zákony

Murphyho zákony

Murphyho zákony 1

Může-li se něco pokazit, pokazí se to.

Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.

Může-li se pokazit více věcí, bude to ta, která napáchá nejvíce škody. Pokud je ještě nevhodnější doba, aby se něco pokazilo, pak se to stane až v ten okamžik.

Nalezneme-li čtyři různé faktory, díky nimž se náš postup může nevydařit, a vystříháme-li se jich, rázem se objeví pátý faktor.

Necháme-li věcem hladký průběh, půjde to s nimi od desíti k pěti.

Jakmile se do něčeho pustíme, objeví se něco, co je třeba udělat dřív.

Každé řešení přináší nové problémy.

Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.

Příroda vždycky fandí skrytým vadám.

Matka příroda je pěkná děvka.

Usmívejte se. Zítra bude hůř.

Nic není tak jednoduché, jak to vypadá.

Ilesův zákon:
Všechno lze udělat snáz.

Humpriesův zákon cykloturistiky:
Nejkratší trasy vedou přes nejstrmější kopce.

Zákon životní cesty:
Hrne-li se všechno proti vám, jedete ve špatném jízdním pruhu.

První zákon cestování:
Cesta tam trvá vždycky déle, než cesta zpět

Všechny významné objevy byly učiněny omylem.

Každý, kdo jde nahoru, musí jít i dolů.

Každý pokus o vytištění Murphyho zákonů vede ke zničení tiskárny.

První zákon laboratoře:
Rozpálené sklo vypadá stejně jako studené.

Finaglovo pravidlo:
Základem je týmové práce. Neúspěch můžete svést na druhého.

Když něco ukládáte, pamatujete si, kam jste to uložili.

Ti, co bydlí nejblíže, přijíždějí nejpozději.

Thomasův zákon:
Ten, koho je potřeba do hry nutit, nakonec vždycky vyhrává.

Jensenův zákon:
Ať vyhráváte nebo prohráváte, stejně nakonec prohrajete.

Walkerův zákon domácnosti:
Vždy je víc prádla špinavého, než čistého.

Van Royův zákon:
Nerozbitná hračka je výborná pomůcka k rozbíjení ostatních hraček.

Popeův zákon:
Otlučený porcelán se nikdy nerozbije.

Herblockův zákon:
Jakmile se něco osvědčí, přestane se to vyrábět

Katzův zákon:
Člověk začne jednat rozumně, až selžou všechny ostatní varianty.

Seayův zákon:
Nic nevychází přesně podle plánu.

Životní zákon:
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.

Van Herpenův zákon:
Celý úspěch řešení spočívá v umění najít správného řešitele.

Bucyho zákon:
Rozumný člověk nikdy nic nedokončí.

Poznámka Mae Westové:
Chybovati je lidské, ale ten pocit je božský

Kenův zákon:
Smítko si automaticky hledá nejbližší oko.

Oienův postřeh:
Nejrychleji něco najdeme, začneme-li hledat něco jiného.

Klipsteinův zákon:
Každý drát ustřižený na potřebnou délku je příliš krátký.

Neštěstí nikdy nechodí samo.

Předměty se ničí přímo úměrně ke svojí ceně.

Zásada historie:
Dějiny se neopakují. Jenom historici opisují jeden od druhého.

První zákon fyziky částic:
Čím je trvání částice kratší, tím nákladnější je ji vyrobit.

Průvodce moderní vědou:
1. Je-li to zelené nebo se to hýbe, patří to do biologie.
2. Smrdí-li to, patří to do chemie.
3. Nefunguje-li to, patří to do fyziky.

Dopisní zákon:
Chcete-li, aby vás ještě něco nového napadlo, vložte dopis do obálky a zalepte ji.

Milsteadovo pravidlo vánočních pozdravů:
Jakmile rozešlete všechna přání, přijde vám od někoho, na koho jste zapomněli.

Zákon front:
Čím déle stojíte ve frontě, tím je větší pravděpodobnost, že stojíte v té nesprávné frontě.

Jillyin zákon účesů:
Čím příšerněji vás ostříhají, tím pomaleji to odrůstá.

Etorrův postřeh:
Vedlejší fronta vždy postupuje rychleji.

Paulgův zákon:
V Americe nezáleží na tom, kolik co stojí, ale kolik na tom ušetříte.

Ústupové pravidlo:
Vždy mějte připravenou výmluvu pro případ, že něco nevyjde.

Swipplo pravidlo mluvčích:
Slovo má ten, kdo překřičí ostatní.

Hoffstedtův princip zaměstnanosti:
Chaos vytváří nové pracovní příležitosti.

Foxův byrokratický zákon:
Úřední šiml přežije všechno.

Zákon byrokracie:
Proti byrokracii je možné bojovat pouze byrokracií.

Drummondův zákon náboru pracovníků:
Ideální kandidát se objeví zpravidla den poté, co je místo obsazeno.

Finmanův zákon:
To, po čem toužíte, nikdy nezlevní.

Vileův zákon:
Vaše auto má větší spotřebu benzínu a oleje než všechna ostatní.

Sigstadův zákon:
Jakmile dojde ve hře řada na vás, změní se pravidla.

Pravidlo pravítka:
Přímka neexistuje.

Pollyannin zákon:
Stroje jsou od toho, aby pracovaly, lidé zase proto, aby přemýšleli.

převzato z:
ZDE

Murphyho zákony 2

Zákon přitažlivosti:
Předmět spadne vždy tak, aby napáchal co nejvíc škody.

Poulsenovo upozornění:
Pokud něco zapnete na maximální kapacitu, zničí se to.

Konstrukční zákon:
Uřízněte to raději větší, a pak to tam namlaťte.

Washleského zákon:
Lehčí je věci rozdělit, než následně spojit dohromady.

Osbornův zákon:
Proměnné hodnoty se nemění, stálé veličiny jsou ale velmi proměnlivé.

Nepořádek na pracovním stole neustále narůstá.

Jonesův zákon:
Člověk, který se usmívá, i když se blíží průšvih, už dopředu ví, na koho to svalí.

Meckenův zákon:
Ten, kdo umí, dělá.
Ten, kdo neumí, učí.

Shapirův zákon odměňování:
Ten, kdo odvádí nejméně práce, sklízí největší uznání.

Zákon prádelen:
1 pračka 1 sušička 2 ponožky = 1 ponožka

Nejlepší golfové údery se vám podaří, pokud právě hrajete sami.

Felsonův zákon:
Krást myšlenky od jedné osoby je plagiátorství. Krást myšlenky od mnoha lidí je výzkum.

Gabitolův postřeh:
Moudří lidé jsou šťastní, když objeví pravdu, hlupáci, když objeví lež.

První zásada sebeurčení:
Usilujete-li o nějaké postavení, stačí si postavit hlavu.

Poslední zákon robotiky:
Jen lidské omyly jsou skutečné omyly.

Názor Lorda Balfoura:
Na ničem příliš nezáleží a je jen málo věcí, na kterých záleží vůbec.

Kellyho zákon letecké navigace:
Nejdůležitější informace se nacházejí na té části mapy, která je utržená.

Zákon letadel:
Pokud má letadlo, kterým právě cestujete, zpoždění, pak letadlo, na které máte prosedat, odletí přesně.

Winfieldova zásada pro všechny, kteří hledají správnou cestu:
Pravděpodobnost, že zabloudíte, závisí přímo úměrně na tom, kolikrát vám člověk, kterého jste se ptali na cestu, řekl: „To nemůžete minout.“

Phillipsův zákon:
Pohon na všechna čtyři kola prostě znamená, že uváznete na hůře přístupných místech.

Zákon cestování na kole:
Ať jedete kudy chcete, vždycky je to do kopce a proti větru.

Holtenovo naučení:
Pouze v jediném případě si můžeme být neomylně jisti: jsme-li si jisti, že se mýlíme.

Sevareidův zákon:
Hlavní příčinou problémů jsou jejich řešení.

Ruckertův zákon:
Nic není tak malé, abychom toho nemohli mít až nad hlavu.

Drazenův restituční zákon:
Doba potřebná k nápravě situace je nepřímo úměrná času, během něhož se něco pokazí.

Tracyho pozorování času:
Hezké chvíle utečou jako nic. Ošklivé trvají věčnost.

Zákon předvánoční výzdoby:
Třebaže jste lampičky několikrát vyzkoušeli, jakmile jimi ověšíte celý dům, vyhodí vám pojistky.

Hutchinsonův zákon:
Pokud situace vyžaduje soustředěný přístup, objeví se současně s ní soustředěné vyrušování.

Jonesův zákon zoologických zahrad a muzeí:
U nejzajímavějšího exponátu chybí štítek.

Rogersův zákon:
Ve chvíli, kdy vám letuška servíruje kávu, vletíte s letadlem do vzdušného víru.

Stenderupův zákon:
Čím dřív odpadneš, tím více času budeš mít na to, abys chytil druhý dech.

Zákon praxe:
Je-li hra výborná teoreticky, nedá se uplatnit prakticky.
Je-li hra výborná prakticky, nedá se na ni dívat.

Fultonův zákon přitažlivosti:
Snažíte-li se zachytit padající křehký předmět, naděláte víc škody, než kdybyste ho nechali spadnout.

Rushovo pravidlo gravitace:
Když se vám u automatu rozsypou mince, desetníky vám zůstanou u nohou, kdežto ostatní se zakutálí bůhvíkam.

První Murphyho zákon pro ženaté pány:
Vzápětí po manželčiných narozeninách zjistíte, že dárek, který jste jí dali, o polovinu zlevnili.

Pravidlo manželského lože:
Vždycky usne dřív ten, který chrápe.

Jacobův zákon:
Chybovati je lidské – a svalit chybu na druhého ještě lidštější.

Dykstrův zákon:
Každý z nás někomu připadáme jako blázen.

První herecké pravidlo:
Ať se stane cokoli, dělejte, jako by to bylo ve scénáři.

Livingstonovy zákony obezity:
1. Tuk se rozrůstá tak, aby zaplnil jakýkoliv oblek, jejž si na sebe vezmete. 2. Obézní člověk kráčí vždy středem chodby.

Dooleyho zákon:
Důvěřuj všem, ale karty snímej sám.

Zappův zákon:
Jen dvě věci na světě lze nalézt všude: vodík a lidskou blbost.

Lynchův zákon:
Když jde do tuhého, každý se vypaří.

Langsamovy zákony:
1. Všechno souvisí se vším.
2. Nic netrvá věčně.
3. Všeho dočasu.

Haneův zákon:
Jde-li to s věcmi do háje, nikdo netuší, jak může být hluboký.

Youngův zákon pohyblivostí neživých předmětů:
Všechny neživé předměty se dokáží pohybovat natolik, aby se nám vždycky pletly do cesty.

Runeovo pravidlo:
Pokud je vám jedno, kde jste, pak jste nezabloudili.

Higdonův zákon:
Dobrý úsudek si vytvoříme díky špatné zkušenosti. Zkušenost nabudeme díky špatnému úsudku.

Allenův zákon:
Téměř vždycky je snazší do něčeho zabřednout než se z toho vyhrabat.

Rogersovo pravidlo:
Projekt je schválen jedině tehdy, jsou-li členové schvalovací komise v případě neúspěchu z obliga a naopak sklidí-li v případě úspěchu veškeré vavříny.

Whistlerův zákon:
Nikdy není jisté, kdo má pravdu, vždy je však jisté, kdo je šéfem.

MacDonaldův zákon:
Poradci jsou tajuplní lidé, kteří z vás tahají rozumy, aby vám měli co poradit.

Thalův zákon:
Každá vize vyvolává revizi.

Železný sociologický zákon oligarchie:
Při každé organizované činnosti jakéhokoliv druhu se vydělí malá skupinka lidí, kteří se postaví do čela, a z ostatních se stane poslušné stádo.

První zákon systematiky:
Nakonec se vždy potvrdí, že každý složitý fungující systém se zrodil z jednoduchého fungujícího systému.

Bolingův postulát:
Cítíte-li se skvěle, budte bez obav. To přejde.

Gumpersonův zákon:
Pravděpodobnost, že se něco stane, je nepřímo úměrná tomu, nakolik je žádoucí, aby se tak stalo.

Druhý Soddův zákon:
Zákonitě musí jednou nastat ta nejhorší možná situace.

Ehrmanův komentář:
1. Aby mohlo být lépe, musí být hůře.
2. Kdo říkal, že bude lépe?

Nereciproční zákony prognóz:
Zá[censored]é prognózy přinášejí zá[censored]é výsledky.
Kladné prognózy přinášejí zá[censored]é výsledky.

převzato z:
ZDE

Nereciproční zákony prognóz:
Zá[censored]é prognózy přinášejí zá[censored]é výsledky.
Kladné prognózy přinášejí zá[censored]é výsledky.

Dooleyho zákon:
Důvěřuj všem, ale karty snímej sám.

Zappův zákon:
Jen dvě věci na světě lze nalézt všude: vodík a lidskou blbost.

Lynchův zákon:
Když jde do tuhého, každý se vypaří.

Langsamovy zákony:
1. Všechno souvisí se vším.
2. Nic netrvá věčně.
3. Všeho dočasu.

Haneův zákon:
Jde-li to s věcmi do háje, nikdo netuší, jak může být hluboký.

Youngův zákon pohyblivostí neživých předmětů:
Všechny neživé předměty se dokáží pohybovat natolik, aby se nám vždycky pletly do cesty.

Runeovo pravidlo:
Pokud je vám jedno, kde jste, pak jste nezabloudili.

Higdonův zákon:
Dobrý úsudek si vytvoříme díky špatné zkušenosti. Zkušenost nabudeme díky špatnému úsudku.

Allenův zákon:
Téměř vždycky je snazší do něčeho zabřednout než se z toho vyhrabat.

Rogersovo pravidlo:
Projekt je schválen jedině tehdy, jsou-li členové schvalovací komise v případě neúspěchu z obliga a naopak sklidí-li v případě úspěchu veškeré vavříny.

Whistlerův zákon:
Nikdy není jisté, kdo má pravdu, vždy je však jisté, kdo je šéfem.

MacDonaldův zákon:
Poradci jsou tajuplní lidé, kteří z vás tahají rozumy, aby vám měli co poradit.

Thalův zákon:
Každá vize vyvolává revizi.

Železný sociologický zákon oligarchie:
Při každé organizované činnosti jakéhokoliv druhu se vydělí malá skupinka lidí, kteří se postaví do čela, a z ostatních se stane poslušné stádo.

První zákon systematiky:
Nakonec se vždy potvrdí, že každý složitý fungující systém se zrodil z jednoduchého fungujícího systému.

Bolingův postulát:
Cítíte-li se skvěle, budte bez obav. To přejde.

Gumpersonův zákon:
Pravděpodobnost, že se něco stane, je nepřímo úměrná tomu, nakolik je žádoucí, aby se tak stalo.

Druhý Soddův zákon:
Zákonitě musí jednou nastat ta nejhorší možná situace.

převzato

Murphyho zákony a láska                     

1. Všichni, co za něco stojí, jsou zadaní.

2. Pokud nejsou, má to svůj důvod.

3. Čím je někdo hezčí, tím je dál od vás.

4. IQ x krása x dostupnost = konstanta.

5. Intenzita lásky, kterou k vám někdo pociťuje, je nepřímo úměrná intenzitě vaší lásky k němu.

6. Za peníze si lásku nekoupíš, ale když je máš, jsi v mnohem lepší pozici.

7. Nejlepší věci na světě jsou zadarmo – a jejich hodnota tomu odpovídá.

8. Každá laskavá akce budí nelaskavou reakci.

9. Vypadá-li to příliš dobře, než aby to byla pravda, nejspíš se ukáže, že to pravda byla.

10. Dostupnost je funkcí času. V okamžiku, kdy se o někoho začneš zajímat, najde si někoho jiného.

převzato z:
ZDE

Murphyho zákony – Politika

Pravidlo politických slibů zní: Pravda se mění.

Jednotkou změřitelnosti hlouposti politika je jedno G (g je gravitace, G je grebeníček)

Není důležité kdo a jak volí, ale kdo počítá hlasy.

Chceš-li zbohatnout, dej se na politiku!

Politik je osoba která tvrdí že pracuje pro lid a přitom dělá pravý opak.

POLITIKA = falešná karta a křivá páteř.

Politik je člověk, kterého dobře platíme, aby nás stále přesvědčoval, jak se máme dobře.

Ať říkají politici, co chtějí, nikdy vám neřeknou celou pravdu.

Všichni jsou si rovni, jenom v politice to neplatí.

V roce, kdy se konají volby, žádný politik nemluví o daních.

Kdo chce mít úspěch v politice, musí se dokázat povznést nad všechny své zásady.

Ze všech předvolebních slibu se splní jen ta část: „Až budeme vládnout my.“

O korupci ve státní správě se hovoří vždy v minulém čase.

Nejlepší cesta k politickému úspěchu spočívá v tom, najít zástup, který někam směřuje, a postavit se do jeho čela.

Politici vždy dokáží mluvit hodiny o ničem.

Většina politiků mluví o pravdě, ale málo který ji říká.

Bez ohledu na to, o čem se mluví, vždycky jde o peníze.

převzato z:
ZDE

Murphyho zákony o kočce a jejím pohybu:

Pickův variační zákon:
Pořídit si kočku lze dvěma způsoby – buďto si ji vyberete vy, nebo si vybere ona vás.

Zákon léčby šokem:
Kočičí výběr majitele spočívá v tom, že se prostě jednoho dne objeví za vašimi dveřmi.

Zákon důchodového zabezpečení:
Kočka, která si vás vybrala za majitele, tak neučinila proto, že byste jí byl nějak mimořádně sympatický. Prostě už jí nebaví starat se o svou obživu svépomocí.

Drainův zákon selekce:
Kočka si vybírá majitele podle kvality odpadků, které vynáší na dvorek do popelnic.

Greenův zeleninový zákon:
Do vegetariánské domácnosti kočka nepřijde nikdy sama.

Cabbageův dodatek k zeleninovému zákonu:
Pořídí-li si vegetarián kočku, pravděpodobně si kočka brzy najde jiného majitele.

Joyův zákon sebezáchovy:
Kočka nevstupuje do vaší domácnosti proto, aby vám udělala radost. Kočka se pouze zabezpečuje na horší časy, asi jako když si vy připlácíte penzijní připojištění.

Zákon relativity času:
Kočka se ve vaší domácnosti pohybuje tak samozřejmě, jako by tu bydlela odjakživa.

Hausův dovětek k zákonu relativity času:
Po dvou dnech pobytu kočky ve vaší domácnosti získáte pocit, že tu kočka skutečně odjakživa bydlí.

Zákon nezachování formy:
Kočka se ve vaší domácnosti dokáže objevit na místech, kam se nemůže podle přírodních zákonů vejít.

Darwinovo upřesnění:
Na přírodní zákony můžete jako majitel kočky klidně zapomenout.

Launderův prostorový zákon:
Najdete-li kočku za bubnem pračky nebo v příborníku, je to normální.

Forgetův dodatek k Launderovu zákonu:
Kočka ví, jak se dostat za buben pračky, ale většinou zapomene, jak se dostat ven.

Zákon paní Forgetové:
Dostat ven kočku z pračky znamená rozebrat pračku šroubeček po šroubečku.

Zákon doc. Faira o pravděpodobnosti:
Kdykoli nemůžete najít kočku, nachází se za bubnem pračky anebo na jiném, stejně nepřístupném místě.

Ověření zákona doc. Faira v praxi:
To, zda se kočka nalézá za bubnem pračky anebo na jiném, stejně nepřístupném místě, zjistíte tak, že se po otevření dveří ledničky do půl minuty nezačne otírat o vaše nohy.

Kuhlschrankův prostorový zákon
Kočka si z vašeho bytu nejvíce oblíbí prostor před ledničkou.

Zákon zarážky:
Kočka, sedící nebo ležící před ledničkou, znemožňuje přistup dovnitř.

Zákon motivační:
Kočka nevidí jediný rozumný důvod, proč byste měli otvírat lednici VY. Celoživotním úsilím kočky je dokázat otevřít lednici svépomocí.

Dovětek paní Jonesové k motivačnímu zákonu:
Otevřete-li lednici, kočka v ní bude vždycky dříve než vy.

Zákon ignorační:
Kočka si vás příliš nevšímá, pokud se nepohybujete v prostoru před ledničkou.

Zákon parapsychologický:
Kočka opravdu uléhá na patogenní zóny. Problém je v tom, že tyto zóny před příchodem kočky ve vaší domácnosti nebyly.

Choosyův srovnávací zákon:
Pokud jste si pořídili kočku proto, že pes je podle vás náročný sobec, smiřte se s tím, že kočka je sice méně náročná, ale mnohem větší sobec než pes.

Hardův prvý dovětek:
Pod pojmem ,,méně náročná“ rozumějte pouze to, že s kočkou nemusíte chodit na procházky.

Hardův druhý dovětek:
Nemusíte – ale můžete.

Zneklidňující zákon prof. Gaina:
Kočka se ve vašem bytě pohybuje s naprostou samozřejmostí, která ve vás vyvolává nepříjemný pocit, že dekret je napsán na její jméno.

Neurotizující zákon prof. Gaina:
Kočka je pevně přesvědčená o tom, že dekret na váš byt je psán na její jméno.

Katzův axiom o vyplnění prostoru kočkou:
Kočka se ve vašem bytě může nacházet bud’to všude nebo nikde.

Doplnění Katzova axiomu:
To, že se v dané chvíli kočka nenachází nikde ještě neznamená, že ji za patnáct vteřin nenajdete před ledničkou.

převzato z:
ZDE

Murphyho zákony boje

1. Nejsi superman.
2. Je – li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev – přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála
konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi – li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel – PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle
společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat
palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel – i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je
palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se
nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš
muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají
obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět
je plný amatérů.
31. Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32. Murphy byl pěšák.

převzato z:
ZDE

Murphyho zákony pro geocaching

· Davidův první zákon: Baterky dojdou vždycky 100 metrů před cílem.
· Cache je vždy na druhé straně zdi, potoka…
· Cesta za šipkou bývá nejdelší…
· Ze všech skulin a dutin, které připadají v úvahu, je to vždy ta poslední prozkoumaná.
· Může-li se něco promáčet, promáčí se to.
· Travelbug pro kterého jdete už tam nebude.
· Bude-li v keši chybět tužka, zapomenete si ji také.
· Vedou-li ke keši dvě cesty, vždycky vyberete tu horší.
· Když sebou vláčím vytisklý listing, tak ho nepotřebuju. Jakmile ho nechám v autě/doma, tak by se hodil.
· Vyrazíte-li na kešku v kraťasech a sandálích, určitě se budete brodit kopřivami.
· Když právě najdu cache obtížnosti 4, která je na naprosto cacheopustěném a vzdáleném místě, tak právě v této chvíli někdo zakládá cache, obtížnosti 1, cca 300m od této cache a já se o tom dozvím až po té, co dorazím domů.
· Čím blbější souřadnice, tím větší přesnost GPS-ky. Důkaz tohoto tvrzení se provádí kruhovou argumentací: Čím menší EPE, tím více si můžete být jistí, že jste úplně někde jinde.
· Když je u cache klíště, odnesete si ho domů.
· Věci vyndané z cache se nazpět již nevejdou. A to i když si necháte největšího plyšáka aneb vyndaná tužka je vždy delší než nejdelší vnitřní úhlopříčka.
· Neexistuje roh, ze kterého by nevyskočil mudla právě v momentě, když cache ukrýváte na původní místo. Následně si sedne na lavičku naproti a dělá, že čeká.
· Schůdnější cesta se najde vždy, když odcházíte od nalezené cache.
· Revitalizaci 30 roků zanedbaného nábreží/objektu/parku schválí poslanci městského zastupitelstva den potom, kdy tam byla schovaná cache.
· Pokud si dáte práci v listingu se zadáním doporučené přístupové cesty včetně waypointů, hned FTF cacher si to přihasí na cache přesně z opačné strany.
· Pokud vyjedete na druhou stranu republiky, následující den je velice blízko vašeho bydliště založena nová cache, kterou nemáte možnost v žádném případě ulovit jako FTF.
· Když skryješ svojí pixlu KDEKOLVEK, vždy někomu jinému překazíš dlouho plánovanou a propracovanou skrýš.
· Když dobře těsní, tak praskne.
· Když s sebou na deset keší vláčíš desetikilový batoh s předměty na výměnu a případně na záchranu poškozené cache, ani jedna z nich nebude potřebovat pomoci a v žádné nebude nic rozumného na trade. V momentě, kdy na jedenáctou vyrazíš jen tak nalehko bez toho batohu, bude
a) obsahovat něco úžasného, co bys rád/a vyměnil/a, ale najednou nemáš za co
b) potřeboval doplnit logbook, nebude v ní tužka atd.
c) oboje zároveň.
· Praskne pouhý týden potom, co jste jí jeli 100 km zkontrolovat.
· Je-li cache na kopci u rozhledny, bude mlha a déšť. Je-li cache v parku u městského muzea, bude svítit sluníčko.
· Když jsi BM a chceš jít na cache, cache je PMO.
· Na zamaskování keše je potřeba více materiálu než kolik se ho získalo při vyzvedávání.
· Obecně platný zákon pro výlety, platný i pro GC výlety: Pokud to ráno vypadá na déšť a rozhodneš se raději zůstat doma, jistě se během pár hodin vyčasí a je nádherný den, nebo aspoň odpoledne. Jestliže vyrazíš, protože minule jsi přece zůstal doma zbytečně a pak litoval, s největší pravděpodobností bude tentokrát opravdu hnusně celý den.
· Když se konečně chceš zbavit rozměrnějšího TB, všechny cache široko daleko jsou o chlup menší …
· Pokud je multi vedena od bodu A do bodu B, zaručeně k A prijdete cestou od bodu B. neboli: Pokud máte multi „po cestě“, budete se stejně muset vracet.
· Na multi, u které jsou potřeba informační cedule (napr. chraněné oblasti), je druhý den po uložení kešky ochránci kompletně změní.
· Každá terenní keš, ke které se blížíte, je podstatně výš než vy. Vyjímka: Pokud je keš níže, nelze se k ní seshora žádným způsobem dostat.
· I když jsou všechny výměny poctivé, každá keš starší několika měsíců je téměř prazdná. Vyjímka: Keš je plná porcelánových slonů nebo vzájemně nesouvisejících částí hraček z Kinder vajíček.
· Zimní: Cache přimrzá k podkladu vždy největší plochou.
· Sněhu napadne právě tolik, aby přikryl všechny objekty z nápovědy.
· V ammoboxu nikdy nevznikne přetlak.
· Předchozí nálezce cache se šroubovacím víčkem má vždycky větší sílu.
· Cache navštěvovanou třikrát týdně začnou všichni hledači ignorovat (po dobu minimalně jednoho měsíce, horní hranice omezena není), jakmile do ní doputuje váš TB. // Hard varianta: cache těšící se pověsti bezpečného TB hotelu, existující již několik let, bude týden po uložení vašeho TB ukradena.
· Ikdyž jiný geokačer ví, že někomu jinemu překazí dlouho plánovanou a propracovanu skrýš, bezohledně TAM strčí svojí pixlu.
· Máte-li naplánovánu sérii cachí na rodinném výletu, o cache s obtížností čtyři v podstatě zakopnete, kdežto jedničku nenaleznete vůbec. Netřeba podotýkat, že pro čtyřku se vydáte sám, rodinu raději nechaje u auta, zatímco jedničku plánujete nechat demonstrativně nalézt tím nejmenším nebo nejotrávenějším členem týmu. Murphyho zákony jsou v podstatě jen pověstné „zákony schválnosti“, ale ty platí spolehlivě.
· Cache v záplavovém území umístníte do dutiny stromu 2 metry vysoko. V době nejbližší záplavy vichřice strom zlomí a cache skončí vytopená. Nasledně se rok geocachingu příliš nevěnujete a když se konečně rozhýbete jít cache obnovit, překazí vám to záplava v neobvyklém období, která trvá 3 měsíce, přestože obvykle je tam už po pár týdnech zase sucho.
· Čím byl geocoin dražší, tím dříve se stratí.
· Když chcete jít po práci na cache, v poslední chvíli dostanete zadání, které musí být hned hotové a zabere několik hodin.
· Čím méně se Ti líbí cache (její okolí), tím víc jsou ostatní nadšení.
· Když bylo v okolí cache při zakladání čisto, hned po založení se tam někdo vykadí.
· Pokud máš 14 dní nachystanej listing na lov keše a na posledni chvíli si nezkontroluješ její stav, tak je cache už víc než týden ukradená a disablovaná. Výjimka: Pokud není disablovaná, tak má minimalně posunuté souřadnice tak, že jí stejně nenajdeš.
· Ať umístíš kešku kamkoliv v parku, tak za pár dní v její blízkosti rozvinou bejvák houmles a na místě kešky mají toaletu.
· Přestože lze finální úkryt u multikesky zvolit v dané oblasti většinou kdekoliv, zaručeně bude umístěna v tom nějvětším marastu plným kopřiv, blata, komárů a klíšťat. Upřesnění: GPSka vás vždy navede do největšího marastu v okolí a teprve tehdy až do celý prohledáte, se konečně umoudří a ukáže vám suchou a čistou dutinu stromu s pokladem. Upřesnění upřesnění: pokud na to budete spoléhat a do marastu schválně nepůjdete, GPS-ka se neumoudří, protože poklad je tentokrát uprostřed.
· Pokud máte na hledání cache celý den, najdete ji do minuty. Naopak pokud nestíháte poslední vlak/autobus zabere vám hledání i hodinu a všechno vám ujede.
· Jdete-li pro FTF, určitě nebudete první.
Vyjímka č. 1: Pokud budete na místě první, budete ji dlouho hledat a mezitím přijde další geokacer a najde ji hned.
Vyjimka č. 2: Pokud přece jen budete první a dokonce se ani nikdo další neobjeví, tak byla cache schválena, ale majitel ji přijde uložit na své místo až zítra.
· Nenajdeš-li cache během prvních 10 minut, nenajdeš ji vůbec. Nebo ji po hodině najdeš na místě, kde jsi hledal poprvé právě před hodinou.
· Cache je ukryta přesne na místě, kam si položíš batoh nebo GPS-ku.
· Pokud máš volný víkend a plánuješ jít lovit, tak se práce objeví hned jak víkend začne. Pokud se rozhodneš, že máš moc práce a radši na víkend zůstaneš doma, tak zjistíš, že bys to v klidu stihnul až když už je pozdě někam vyrazit.
· Pokud jdeš po cestě a doufáš, že zatočí a přivede tě ke keši.. tak nepřivede. Pokud po té cestě nepůjdeš a pustíš se ke keši hustým lesem či náročným terénem, tak na místě zjistíš, že 15metrů od keše je cesta, po které si původně šel.
· Jdete-li pro cache v sandálech, bude tam takový krpál, že těmi sandály za chvilku projedete skrz. Jdete-li pro cache v kotníkových botách, bude tam kaluž o 2cm hlubší. Nejjistější jsou holínky, ovšem nezapomeňte je vyzout, až se budete škrábat ven z potoka.
· Reverzní dodatek: Když si vezmete kotníkový trekový boty, většinou tam nakonec žádná kaluž není, v podrostu je proti všem odhadům vyšlapaná pohodlná cesta zcela prosta kamení a jakychkoli překážek a vy si jen celý den nadývýte, že jste si mohli vzít ty sandále a nemít úplně zbytečně zpocený nohy…
· Pravidlo odlehlých FTF: když nad tím mávnete rukou, že se nemá cenu honit, protože tam zaručeně někdo vyrazí dřív (vy to máte zrovna daleko, nemůžete vyrazit hned atd.), nakonec se ukáže, že tam nevyrazil nikdo a FTF nebo coin si tam spokojeně podřimuje minimálně týden. Toto období nevysvětlitelného klidu odezní po blíže neurčitelném čase, ale běda, jestli si nakonec řeknete, že když se nikdo nehrne, tak to přece jen zkusíte (nebo už prostě máte čas). V tom případě se paralelně probudí nějaký další cacher, který tam ale dorazí o patnáct minut dříve než vy.
· Délka logu bývá přímo úměrná míře kačerova trápení.
· Když napíšeš dlouhý log a chces ho odeslat, spadne geocaching.com . Dodatek: Pokud server nespadne, tak zjistíš, že si tam udělal překlep a gc.com spadne až v momentě, kdy chceš překlep opravit. Toto pravidlo je také známé jako: Když už tu krásnou větu přece jen do logu protlačíš, tak v ní uděláš překlep.
· Cache uložená na hodně mudloidním místě v parku, kolem které chodíte skoro každý den z práce a víte kde přesně je, v den kdy se ji rozhodnete vyzvednout je přemístěna jinam (minimálně do jiné části/výšky téhož stromu), což vás rozhodí natolik, že ji nezkusíte ani hledat přestože v okolí je kupodivu naprosté mudloprázno.
· Pokud se rozhodnete ulovit multinu, nikdy Vám nevyjdou souřadnice na 1. pokus. Vyjímka: pokud vám vyjdou na 1. pokus, zdá se vám to tak neuvěřitelné, že celý proces zbytečně zopakujete.
· Jestliže potřebuješ k objevení finálky u multicache datum vytesané na soše, či jiné kulturní památce, zjistíš, že ji týden před lovem odvezli památkáři na restauraci … i s podstavcem…

převzato z:
ZDE

Murphyho zákony – počítače a programování

Zákony programování:

1. Každý program je zastaralý ve chvíli, kdy je vložen do počítače.

2. Příprava každého programu stojí vždy více a trvá vždy déle.

3. Jestliže se program osvědčil, je třeba jej změnit.

4. Jestliže se program neosvědčí, je třeba o něm pořídit dokumentaci.

 

Greerův 3. zákon:

Počítačový program dělá jen to, co mu řeknete, nikdy však nedělá to, co byste chtěli, aby udělal.

 

Sutinův druhý zákon:

Největší zábavu skýtají ty počítačové úlohy, které nejsou v praxi naprosto k ničemu.

 

První základní věta:

Murphyho zákon je počítačem optimalizován.

 

První elektronická aplikace:

U počítačů není nic nemyslitelné, natož potom nemožné – kromě toho co je potřeba.

 

Druhá elektronická aplikace:

Ve světě elektronického zpracování dat poruchy nekončí, nýbrž přechází jedna v druhou a navzájem se překrývají.

 

Třetí elektronická aplikace:

Počítačové poruchy čekají trpělivě na ten nejnepříhodnější okamžik, aby pak udeřily o to nemilostivěji.

 

Danielova korekční poznámka ke třetí elektronické aplikaci:

Může porucha udeřit?

 

Joachimova odpověď na Danielovu korekční poznámku:

Jen počkej.

 

Čtvrtá elektronická aplikace:

U počítačů se nedá na nic spolehnout.

Ani na to, že se nedá na nic spolehnout.

 

Pátá elektronická aplikace:

Nikdy se nemůžeš vyhnout velké poruše tím, že vyprodukuješ malou. V lepším případě se malá porucha připojí k velké, aby ji podpořila.

 

Šestá elektronická aplikace:

Nikdo si nedovede představit tolik poruch, kolik se jich odehraje uvnitř počítače.

 

Bernhardův postřeh:

Můžeš si být jistý, že je všechny pocítíš jednotlivě na vlastní kůži.

 

Matematické zdůvodnění Murphyho zákona:

Exaktní matematický vzorec pro Murphyho zákon v oboru elektronického zpracování dat zní:

1 + 1 = 2,

kde „=“ je symbol s významem „zřídka kdy, jestli vůbec“.

 

Definice hardware:

Hardware je vydařený pokus, jak předem vytušit softwarové chyby, optimalizovat již existující omyly, vše uložit do paměti a produkovat stále větší rychlostí…

 

Dvojzákon komplexního hardwaru:

1. Komplexní systémy inklinují ke komlexním chybám

2.Jednoduché systémy naopak inklinují ke komplexním chybám.

První doplnění:

Nové systémy produkují nové chyby.

Druhé doplnění:

Nové systémy opakují svoje nové chyby.

Třetí doplnění:

Staré systémy produkují nové a staré chyby.

Závěry:

1. Komplexní systémy inklinují k tomu, aby omezovaly svou vlastní funkcy.

2. Počítače fungují jen proto, aby mohli produkovat chyby.

3. Systémy inklinují k růstu a stávají se tak troufalými.

 

Rozpory digitální a analogové logiky:

1. Lidé, kteří pracují s počítači, se nechovají tak, jak počítač vyžaduje, aby se chovali.

2. Lidé se budou chovat rozumně jen tehdy, jestliže byly již ostatní možnosti vyčerpány.

3. Systémy zabezpečené proti idiotům jsou idioty obsluhovány.

 

Axiom o složení:

Vše co bylo složeno, se dříve nebo později zase rozpadne.

 

Udovy poznatky kutila:

1. Rozebrat elektronický přístroj je jednoduché

2. Znovu ho sestavit, aby znovu fungoval, je nemožné

 

Výkonnost počítače je dána

– inteligencí – tedy počtem pevně zabudovaných chyb

– rychlostí – tedy počtem katastrof, které je schopen vyprodukovat za jednotku času

– dobou odezvy – tedy dobou, kterou potřebuje k tomu, aby se zotavil z tvého vstupu

Poznatek Normana Mailera:

Počítače jsou nejinteligentnější idioti na světě.

 

Bateriový axiom:

Bateria laptopu se vybije minutu před dalším možným dobíjením.

 

Zákon o garančních opravách:

Počítače, které jsou porouchané, v servisní opravně fungují vždy.

 

Zákon kompatibility:

Všechny počítače jsou kompatibilní.

 

Doplněk:

Pouze některé jsou kompatibilnější než jiné.

Z toho vyplývá:

Tvůj počítač je vždy podstatně méně kompatibilní.

 

Fenomén „jedno, který prst“:

Stiskneš-li dvě klávesy současně, objeví se na monitoru to písmeno, které jsi nechtěl.

 

Gregorův povzdech:

Vždycky se rozbije ta z kláves, která se nejvíce používá. Tedy Enter nebo mezerník, nikdy si ale nepokazí Pause nebo F12.

 

Zpětný doplněk:

Když už se pokazí Enter, pak je to vždy v abecední části klávesnice, nikdy ne v numerické.

Výjimka:

Pracuješ-li s myší a potřebuješ klávesnici jen na vyťukávání dlouhých číselných řad, pak je to právě naopak.

 

Zákon dvojúderu „ukončit“ – „neukončit“:

Dostaneš-li se omylem do místa, kde máš odpovědět na otázku zda se má program ukočit, zvolíš omylem vždy variantu „ukončit – změny neukládat“

 

Upřesnění pro anglické programy:

Klávesy Q (quit) a A (abort) jsou umístěny zvláště vhodně blízko sebe.

 

Definice tiskárny:

Tiskárna se rozpadá na neustále ucpanou tiskací hlavu, příliš pomalý posunovač papíru, nepasující kabel, vytlučenou barvící pásku, případně prázdnou tonerovou kazetu a na elektroniku, která nerozumí počítači – a to právě v okamžiku, kdy ji zapneme.

 

Teze o dvojjedinosti tiskáren:

V zásadě existují dva typy tiskáren:

1. Bodové, které za nervy drásajícího hluku zaneřádí papír nečitelnými hieroglyfy

2. Laserové a jim podobné, které učiní totéž za nervy drásajícího ticha.

 

Charlesovo základní pravidlo:

Tiskárna nikdy nedostane tak málo dat, aby nemohla nesmyslnými znaky zasvinit alespoň jeden papír.

 

Zásada o standartní tiskárně:

Jediný standart, které mají různé tiskárny je síťový kabel.

 

Upřesnění:

Neplatí pro anglické zásuvky a napětí v amerických sítích.

 

Paměti

Pravidlo disket:

Když už se disketa v mechanice poláme, použij sílu.

Doplnění:

Když se přito mechanika poláme, nezoufej, stejně by musela být tak jako tak vyměněna.

Poučka o čtecích chybách:

Čtecí chyba je možná jen v souboru, který nutně potřebuješ a jehož zálohu nemáš.

 

Gotzův poznatek o všudypřítomné nejistotě:

Poté co jsi – např. při formátování – odpověděl <A> na otázku programu:“Jste si jistý?“, napadně tě, že si vůbec jistý nejsi.

 

Z toho vyplývá:

Když potom disketu zkontroluješ, můžeš si být jistý: právě si smazal nejdůležitější soubor.

 

Základní pravidlo o neodvratitelnosti lepkavých tekutin (též poučka o Coca-Cole a slazené kávě):

Šálek od kávy či sklenici od Coly převrhneš na stůl jedině tehdy, když je v nich tekutina.

 

Důsledky:

1. Vylitá tekutina vyrazí s nemilosrdnou přesností na cestu k nejdůležitější disketě na stole.

2. Její cesta vede přes jediné výtisky a písemnosti, od nichž zatím nemáš ani kopie, ani soubory

3. Fleky učiní na těchto záznamech navždy nečitelnými ta nejdůležitější místa.

4. Když tekutina dorazí k cílové disketě, nateče do jejího čtecího otvoru.

5. Je-li na výběr více disket, vybere si tekutina tu, na níchž je nejvíce souborů, jejichž obsah už nedokážeš nikde sehnat.

6. Disketu nakonec nelze přečíst.

7. Lze-li přesto na disketě číst jednotlivé soubory, pak jsou to jen ty nejméně důležité (např. textový soubor s účtem za nákum minulého týdne)

8. Záchranný program umožní opět čitelnost všech sektorů diskety. S výjimkou těch o všem rozhodujících.

Věta o zdraví prospěšných účincíxh disketových boxů:

Když box zavřeš a zamkneš, abys jej mohl přeněst, zámek vyskočí. Přito se všechny diskety vysypou a rozprchnou se po místnosti v co největším okruhu.

 

De Latesův povzdech:

Na prázdné disketě můžeš hledat dlouho a marně.

 

Doplněk:

Také na plné disketě můžeš hledat dlouho a marně.

Závěr:

Na každé disketě můžeš hledat dlouho a marně.

 

Definice software:

Software je podařený pokus, jak optimalizovat nedostatky hardware a jak další vývojem přidat nové chyby…

 

Morschhauserova otázka:

Podpora? Co je to?

(Mimochodem otázka, na kterou dodnes nikdo nedokázal odpovědět)

 

Zásada k pochopení softwarového průmyslu:

Všechny velké softwarové vynálezy byly uskutečněny na základě nosných chyb v programech.

 

1. závěr:

Každý program má své nedostatky

2. závěr:

Každý program má vždy o jednu chybu více.

3. závěr:

Odstranění jedné chyby vyvolá alespoň dvě nové.

Logické opačné závěry z existence utilit:

1. Skutečnost, že existuje velmi mnoho malých, užitečných programů dokazuje, že existuje také velmi mnoho velkých neužitečných programů.

2. Skutečnost, že existuje velmi mnoho velkých neužitečných programů dokazuje, že existuje ještě více malých neužitečných programů, protože přece existuje víc malých než velkých programů.

 

Borisův závěr

Efektivita programu je nepřímo úměrná jeho ceně.

 

Expertní poznatek:

Expertní systémy se poznají podle toho, že ze vstupního údaje „růže voní lépe než zelí“ vyvodí, že z růží bude také lepší polévka.

 

Závěr Hanse Matthöfera

Umělá inteligence je horší než přirozená blbost.

 

Behmeho definice WYSYVYGu:

Francouzský překlad WYSIVYGu zní:“Honni soit qui mal y pense“ nebo ve zkratce HSQMYP.

 

Zpětný překlad

Anglický překlad WYSIVYGu zní:“What you see is what you might get“.

Zpřesnění

Pokud chováš naději, že by ses mohl s prací blížit k závěru, zní překlad WYSIVYGu „What you see is what you never get“ nebo ve zkratce WYSIWYNG.

 

Teina relace zhroucení – paměť:

Počítač se zhroutí jen tehdy, nebyl-li text dlouho ukládán.

 

Axiom utajených tiskových chyb:

Podstatné chyby v textu objevíš tehdy, až je text vytištěn a soubor na disketě vymazán.

 

Zákon o strukturální neslučitelnosti počítačového koníčka a manželek:

Pouze v případě delšího zdrojového kódu, dosud neuloženého v paměti, použije manželka jediný přístroj v okruhu 10 km, který ihned spálí hlavní pojistku.

 

Axiom dítěte na klíně:

Dítě, které dosáhne rukama na klávesnici, přijde hned při první příležitosti na kombinaci kláves, kterou se dá něco zničit. Existuje-li více možností, pak si vybere tu, která má nejkatastrofálnější následky.

Omezení:

Neumožníme-li přijít dítěti na osudnou kombinaci kláves, skončí to při nejmenším u zápisu xxxxxxo jojfjfj cxcxc ….

 

Fenomén zainteresované mládeže:

To jediné, co tvé dospívající děti na počítači zajímá, jsou černé kopie her, které za tvé nepřítomnosti kopírují na pevný disk.

Závěr:

Tato činnost zavleče na tvůj počítač každý virus z okruhu 400 km.

 

Fenomén jiného počítačového systému:

1. Nejzkušenější počítačový fanda ve tvém okolí má jistě jiný počítač než ty.

2. Bude tě při každé příležitosti upozorňovat, že takový počítač jako máš ty, si pořizují jen absolutní začátečníci.

3. Všichni mu uvěří.

 

Podobenství o nezaujatosti tvého okolí:

Je jedno jaký počítač máš; nikdy nemáš ani nejnovější, ani nejlepší model, a proto se ti budou všichni posmívat.

 

Lückeova podstata programování:

Nebude to fungovat.

1. upřesnění

Pokud to přece jenom funguje, naprogramoval to někdo jiný.

2. spřesnění

Jedinými jazyky, které všichni programátoři ovládají perfektně, jsou klení a nadávání

Závěr

Počítač udělá to, co naprogramuješ, ne to, co chceš.

Odborníkův axiom:

Odborník je někdo, kdo ví stále víc o stále meně věcech, až nakonec ví absolutně všechno o naprosto ničem.

 

Axelův závěr programování:

Když nevíš co děláš, dělej to s noblesou.

 

Premisa o konstantním času:

úsilí x čas = konstanta

 

1. zpřesnění:

Jestliže máš ještě dost času, budeš vynakládat málo úsilí.

2. zpřesnění:

Blíží-li se čas, který máš k dispozici, k nule, roste úsilí k nekonečnu.

3. zpřesnění:

Bez „poslední minuty“ bys nic nedokončil.

Syndrom kvality:

Každý program, který dobře začíná, špatně končí. Projekt, jehož programování začíná špatně, skončí katastrofálně.

 

1. závěr:

Co vypadá jednoduše, je složité. Co vypadá složitě, je nemožné. Co vypadá nemožně, dokáže vyřešit i uklízečka, a to bez počítače.

2. závěr:

Nikdy není tak zle, aby nemohlo být ještě hůř.

3. závěr:

Uklízečka začínala kdysi dávno u konkurence jako systémový programátor.

Hartzův zákon nejistoty:

Nejasnost je konstantní.

 

Axiom rešerše:

Informace, která je nálehávě potřebná, je nejhůř dostupná.

 

Zákon o vynálezavosti uživatele:

Je-li zjištěno, že existují 4 různé možnosti, jak přivést program ke zhroucení, a jsou-li všechny čtyři odstraněny, najde první uživatel pátou.

 

Zákon o dokumentaci:

Návody nikdo nečte.

 

Výjimky

1. Špatné návody čtou recenzenti.

2. V návodech se čtou obvykle je ty pasáže, které přimějí uživatele dělat chyby.

3. Každý návod zastará v okamžiku vydání.

 

Dogma o zákeřném algorytmu:

Jestliže program funguje, pokazilo se něco už předem.

 

Závěry

a) Je jedno, co se pokazí, v každém případě to bude vypadat správně.

b) Ten, koho poprosíš o pomoc chybu nenajde.

c) Náhodně příchozí objeví chybu hned, aniž bys ho o radu žádal.

d) Je jedno, co se nepodaří; vždy je tady někdo, kdo to věděl předem.

e) Nevěř na zázraky – spolehni se na ně.

 

Tempelmannův poznatek o elegantním programování:

Komplexní programy mají jednoduchá, snadno realizovatelná, avšak chybná řešení.

 

Zobecnění:

Zkratka je nejdelší vzdálenost mezi dvěma body.

 

Pravidlo „90-90-10“ programového projektu:

1. Prvních 90% programu spotřebuje 10% času, který je k dispozici.

2. Zbývajících 10% programu si vyžádá 90% času.

3. Ty začínáš vždy s oněmi zbývajícími deseti procenty.

 

Důsledné zákaznické zpřesnění:

Oněch 10%, s kterými jsi začal, věnuješ na rutinu, kterou zákazník nakonec bude chtít vypustit.

 

Helmutův axiom o příkazech:

Příkaz musí být alespoň tak dlouhý, aby bylo možné v něm udělat minimálně tři překlepy.

 

Poznatek aplikačního programátora:

Zásada: uživatel dělá všechno špatně.

1. Když napíšeš „Napiš <J> nebo <N>“ napíše „<J> nebo <N>“.

2. Když napíšeš „Stiskni <ENTER>“, napíše „<ENTER>“.

3. Když napíšeš „Stiskni libovolnou klávesu“, zmáčkne SHIFT nebo NUMLOCK.

 

Treplinův povzdech:

Existují dvě metody jak psát bezchybné programy. Funguje však jen ta třetí

 

První zásada použití počítače:

Když se něco nedaří, víš jen, že ses dopustil lichého počtu chyb.

 

Druhá zásada použití počítače:

Počet chyb n v libovolném počítači, respektive libovolném porgramovém balíku lze přesně vypočítat podle vzorce: n > a, kde a je libovolně zvolené číslo

 

Třetí zásada použití počítače:

Jestliže se ti něco daří, pak je počet chyb větší než n + 1.

 

Čtvrtá zásada použití počítače:

Když už nefunguje vůbec nic, přečti si konečně návod k požití.

 

Axiom o rozmnožování problémů:

V každém velkém problému je skryt jeden malý, který by rád ven.

 

Shainkerův opak:

V každém malém problému je skryt jeden velký, který by rád ven.

 

Joachimův povzdech:

I tam, kde není vůbec žádný problém, je skryt jeden velký, který by rád ven.

 

Zákon o statistické logice výrobců software:

80% uživatelů pracuje – podle průzkumů trhu – pouze s 20% procenty funkcí.

První logické zpřesnění:

20% uživatlů by potřebovalo oněch 80% funkcí, které jejich program nemá.

Druhé logické zpřesnění:

Patříš se stoprocentní jistotou k těmto dvaceti procentům.

Vystvětlení:

Programátor by byl poslední, kdo svůj program použije.

 

Poučka o využití programu:

To, co chceš pomocí programu dělat,

– není popsáno v návodu

– bude vysvětleno až v dodatku k němu

– bude zahrnuto až v další verzi programu

 

Poučení o záruce:

1. Záruční opravy se stávají v momentě zaplacení účtu neplatnými.

2. 180-ti denní záruka zaručuje jediné: 181. den se přístroj sám od sebe porouchá.

 

Axiom optimalizace chyb:

Jestliže program běží bez závad, nedělej si starosti. To pomine.

 

Dvanáct klamných závěrů pro důvěřivého zákazníka na základě informací prodavačů

(zvaný též zákon „Co prodavač odpoví na kritické otázky“):

1. Včera to ještě fungovalo.

2. Počítač, na kterém to fungovalo, byl před deseti minutami prodán.

3. Tato část programu není zcela náhodou na tomto pevném disku.

4. Takovému problému se snadno vyhnete, hdyž poněkud změníte strukturu práce vašeho podniku.

5. Na tento program jsem se zapracoval teprve před dvěma týdny.

6. Samozřejmě, že to jde doplnit. To už jsme dělali mnohokrát.

7. Náš odborník na tyto problémy je momentálně na dovolené.

8. Máme jen předváděcí verzi, ale nová už je na cestě.

9. Máme jen předváděcí verzi, ale nová už je bez chybičky.

10. Až budete mít program/počítač/periferní zařízení ve vaší firmě pár týdnů, pak se vaše problémy vyřeší sami od sebe.

 

Základní pravidlo o elektronickém zpracování dat:

V životě existují jen dva nezvratné poznatky:

1. Počítače slouží člověku.

2. Země je placka.

 

Základní pravidlo každého uživatele:

Nedej nikdy něčemu mechanickému znát, že máš na spěch.

 

Osvícení programátora:

Bezchybný program je jako kvadratura kruhu. Člověk si myslí, že by to mohlo fungovat, ale nikdy to nikdo neviděl.

 

Margharetin poznatek:

Pravděpodobnost událostí je v obráceném poměru k přání.

 

Námitka boží:

Kdyby byl Bůh stvořil člověka k tomu, aby používal počítač, byl by mu dal 16 prstů.

 

Berndův prázdninový cíl:

Čím je větší ostrov poznání, tím je delší pobřeží zoufalství.

 

Zákon logiky:

U počítače se nesmíme divit, že když vložíme modrý sýr, vyjede ven zelený.

 

Doplnění:

„Umělá inteligence“ má s inteligencí právě tolik společného jako „přírodní aromatické látky“ s přirozenou chutí.

 

Gertiny poznámky:

1. Tak má konečně i mužský někoho, kdo ho na slovo poslouchá.

2. Počítače jsou nespolehlivé, lidé taky. Avšak počítače jsou v tom mnohem důkladnější.

 

Michiho chvála programování:

Konečně nějaký jazyk bez plusquamperfekta.

 

Binomické pravidlo:

Bůh stvořil celá čísla; vše ostatní je dílem člověka.

 

Poslední důsledek:

Chybové hlášení je nejpodlejší pomstou počítače.

 

Mýtus odkládání:

Použití počítače činí papír ve tvé kanceláři zbytečným.

 

Analogové mýty:

1. Počítače způsobují, že lidé jsou zbyteční.

2. Počítače působují, že cokoliv je zbytečné.

 

Uživatelský mýtus:

Někde přece musí existovat user-friendly software.

 

Hardwarový mýtus:

Raději počkat ještě pár let, pak budou počítače dokonalejší.

 

Mýty řešení:

1. Pomocí počítače lze vyřešit každý problém.

2. Pomocí počítače lze vyřešit můj problém.

3. Pomocí počítače lze vyřešit nějaký problém.

 

Racionalitační mýtus:

Počítače usnadňují každou práci.

 

Obecná výmluva:

O tom nebylo v návodu ani slovo.

Doplnění

Někdo si vypůjčil můj návod.

 

Obecné výmluvy na počítač:

1. K tomu není můj PC dostatečně kompatibilní.

2. K tomu je můj PC příliš kompatibilní.

 

Výmluva tisku:

Traktor zavádí papír nakřivo.

 

Výmluvy na soubory:

1. Pevný disk je plný.

2. Na to je pevný disk moc pomalý

3. Na pevném disku se najednou objevily defektní sektory.

 

Nobratná výmluva:

Předtím to ještě fungovalo.

 

Méně obratná výmluva:

To u nás vždycky dělala paní Y.

 

Úplně neobratná výmluva:

Mně nikdo nevysvětlil, kde je na této klávesnici nahoře.

 

Výmluva na online:

Zapomněl jsem svoje heslo.

 

Výmluva na média:

Někdo mi popsal diskety propisovačkou.

 

Nesmrtelná poslední slova:

„Nemyslím, že ten kabel je pod proudem…“

„Jen rychle dopíšu tuhle proceduru do konce, než začnu ukládat…“

„Výrobce psal, že obě tyto zásuvné desky spolupracují…“

„V odborném časopise psali, že při takovém vrtání v hardware se nemůže nic stát…“

„Nevěřím, že tenhle program může být napaden virem…“

„Klidně to vypni, už mám celý text uložený…“

„Na té disketě určitě není nic důležitého…“

„Vymaž klidně celý adresář. Mám celý ještě jednou…“

„Pevný disk je absolutně bez virů…“

„Proč bych měl před spouštěním optimalizace pevného disku dělat backup…“

„Tato mechanika snese tvrdé zacházení…“

„Pozor! Ať nezakopneš o ten kabel…“

 

Závěrečný poznatek:

V boji mezi tebou a digitálním světem, se raději přidej na stranu digitálního světa.

 

http://remuskuv-web.mypage.cz/menu/pro-pobaveni/pro-pobaveni-z-jinych-zdroju/murphyho-zakony-pocitace-a

 

A ještě Murphyho zákony v prezentaci pps…

Murphyho zákony              

Databáze Murphyho zákonů:
ZDE

oddělovač

Leave a Reply